终于又决定重新开始我的Blog，在这之前，我退缩过。
之所以退缩，是因为我近乎丢失了我赖以生存的基石。十几，甚至接近二十年来，接触了过于理想的东西，因此，也希望自己能拥有那样的快乐。不知是谁说过，现实与理想的距离总是无法接近零。但年龄渐渐增长，发现现实的本来面目之后，生活的平淡总会给人造成挫折感。特别适当这样的苦闷与心中的理想世界无法契合，当越来越大的裂痕成为无法弥补的鸿沟以后，我动摇了。
也许，是一种叫做抑郁症的东西在作怪，特别，当它后面有个强大的叫强迫症的帮凶的时候。
很多时候，提起笔，发现自己无言以对，不管之前心里有多少言语呼之欲出。我承认，我是一只敏感的动物，敏感到心中藏了无数的话语，敏感到想要表达心中无尽感情却又害怕被嘲笑的程度。我是一头活在自己心的囚笼中的困兽。有自己的思想，但却不知如何表达；有自己的尊严，但却不知如何获得。
记得曾经在一本书中看过这样的话：
“一个太看重尊严而不能正确理解尊严的人是敏感的人，也是一个不容他们伤害、脆弱的人。”
当然，这句话后面跟了相当的描述。我无法肯定我是不是过于看重尊严的人，但我可以肯定的是，我是一个脆弱的人。也正是这样一种近乎障碍的心理，我对生活近乎成了蜗牛的触角，很多时候，似乎不需要轻轻碰触，就立即缩了回来。
也正是这样一种不善，也许可以形容为不敢的表达的行为，注定了无法将自己行之于外。我自始至终都明白，别人是透过一个人的言行来了解他。而我，则是被困在心中太久，只是在牢笼中不断无声咆哮而已。至少，以当今的科技，无人能听见。
从不愿意做那样一种动物，受伤了一个人躲起来慢慢舔舐伤口。只是很多时候，狮子被磨尽了锐气，形如温顺的猫。
这样的牢笼，比天大，却装不下小小的孤单。当孤单蔓延的时候，我才觉得自己是如何的悲哀。因此，我退缩了。我不再写文字，不再更新博客，因为我不想让别人感觉我在祈求怜悯，至少，我自己有这样的看法。我甚至不去关注别人，因为我不想让人觉得自己在做一个跟随的人，至少我的自尊不让我如此。作祟的我的敏感。我甚至觉得一个人是可耻的，一种叫做男人的生物，是不应该整天翻着心理的小九九，这是一种多么恶心的行为。
叔本华在《人生哲学》中说过，人之所以感觉痛苦和不快乐，是因为他总将自己和比自己好的人相比。
的确，之前的我是想得太多了，在一切只是乌有之前就想着失去的是什么，而不是得到了什么。相同的处境，因为心境的不同，竟有如此大的差别。当过了许久之后的今天，再来看相似事情的时候，情况并没有改善，但却因为思考的出发点的不同，心境和处境竟是大不同。表面看来我还是那个我，但内里，却发生了翻天覆地的变化。
我竟发现，原来生活的天空可以这样蓝。虽然我站在相同的天宇下，只是换了思考的角度。
从这一点，我可以毫不愧疚的说，我成长了，变得更加成熟了。
不再去思考自己会失去什么，因为在什么都没做以前，自己一无所有。而不管多了拙劣，做着自己的事，收获才会随之而来，只是多寡的区别。
自己并不曾比别人缺少什么，这是很重要的一点。孤独也并不可耻，正是这样的孤独给了我思考的空间，也许让我变得更好，更高尚。
寻寻觅觅了这么多年，终逢一日，豁然开朗。感觉这样的空气更加清新。自己的座右铭是“走自己的路，让别人说去吧”，如果说之前的我只是在精神层面上有这样的信仰，而现在，我可以毫不在意地跨出自己不需要考虑起他事情的那一步。
那一步，积累了多少的历史！
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